性慾低下
為何會對性失去熱情？
夫妻或伴侶間無法做愛，最容易也是最表面能做的方法就是增加性情趣。
但這樣的方法真的有效？
這些會來到我面前的個案少則3-5年，多則10多年，也嘗試過許多甚至連自己都無法忍受的身體曝露及對伴侶的挑逗，甚至懷疑自己是不是不夠吸引力？但不管如何，狀況仍是無法改善。
舉個例子來說，近日有對夫妻，會談時，先生冷眼看了一下太太，問說：「我們為何會來這兒？」
太太說：「我們已經兩年沒有性生活了。」
先生說：「我先說我是沒問題的，我也沒外遇，也沒做什麼對不起你的事，我只是沒興趣。」接著又說：「沒興趣不是針對你，是我對每個女人都沒興趣，甚至我對目前的生活也沒有多大的衝勁，感覺整個人很悶，疫情期間哪裡的店都沒開，哪兒也去不了，只能待在家，只能處在面對你的生活，我是感覺要窒息了。」
從這段先生的主訴中，我們可以分析幾些問題：
一、這個「沒問題」，我想應該是指「生理勃起」沒問題，但可能沒想到在心理，在整個性上的和諧是不是有問題？
二、先生完全沒有照顧到老婆的感受。
三、對於兩人之間的問題不願正視。
我們常會把「愛」用「性形式」的方式展現。
也就是只要性沒有太多次數上的減少，我們就不認為是嚴重的。換句話說就是「只要還有做愛，基本我們就是相愛。」
越失去意義，越想知道我們是不是正常？至於到底我們為什麼做愛，我們急於在做愛中表現什麼？獲得什麼？我們迷路了。我們越是亂找，我們就愈慌亂。
現代人的文化大多處於分裂狀態，逼得人也呈現分裂的意識。不知何時開始與人變得冷漠，所有的事情以利益為考慮的重點，躲避傷害，逃避親密關係，甚至逼自己不要去感受。這類人的性格冷漠，說話尖酸刻薄，遠離人群，自覺優越，並且疏離世事。
心理學家司鐸爾表示「這些複雜的多重面向主要是在遮蔽長久以來對愛的渴望。對感情及行為出現疏離，其實是為了對抗敵意所形成的防衛」。
他可以追溯到幼兒期，由於愛和信任曾經受到強烈的扭曲，導致日後對真實的愛與感受抱持恐懼的態度：「因為那份愛會威脅到個體自身的存在」。
當然，我們會同意司鐸爾的概念。但是嬰幼兒時期的發展並非只源自於父母，他還來自於文化，我們的父母也許亦是受害者。而且，也並非每一個在這樣環境下長大的個體均會呈現這種疏離的狀態，至於是否會發生目前尚未有文獻證明，只有未來才能得知，但如果在成長過程中能慢慢疏導，坦白承認，並勇於面對他所處的狀態，才能降低發生的可能性。司鐸爾也進一步指出，這樣人格的人通常會「確信自己是不被愛的，而且對別人的批評容易產生攻擊性，及容易感覺自己是被羞辱的。」
同樣的，像這樣對性失去熱情的人，通常性格也會常出現對人產生疏離感，這不是伴侶的問題，而是本身的性格問題。如果我們只看見性失去了次數而忘了最深處的從人格開始改變起，即便使用了男性激素或是春藥讓「性慾」偶而能起死回生，但最後若藥效失去時，我想他依然是一個對生活缺乏動力，對人失去熱情的活木偶，那麼，處理的性次數，又有何用？
作者簡介_ 嵩馥性健康管理中心 童嵩珍 主任
中華性健康促進協會 理事長
台灣男性性醫學會 永久會員
國際性醫學會 ( ISSM ) 會員
商業周刊、TVBS、壹週刊、 臉紅紅、媽咪拜 兩性專欄作家
樹德科技大學 人類性學研究所 畢業 暨 第七屆傑出校友
美國 ACS 臨床 性學家學院/專業性治療師訓練合格
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